Auteur : Une fille sobre

Chapitre 22 – Recommencement

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21 mai 2025 – 22 h 42

La drôle de période a commencé quand j’ai été invité à une dégustation de cidre dans un contexte semi-professionnel. J’étais tellement sûr de moi que je me suis dit que je méritais une autre victoire. J’avais raison. J’ai été fière de terminer avec quelques miniverres et en retournant chez moi en pleine maitrise de mes moyens. J’avais oublié de m’admettre que le petit feeling m’avait manqué. C’est vrai que j’étais le fun dans ce temps-là. Mais j’ai ravalé ma fierté pour être fière de moi ce soir-là, et plusieurs autres soirs. Plusieurs fiertés qui se sont entassées dans un cadre de porte à pu être capable de passé. C’est là que je suis devenue un peu moins fière. Par contre, je me disais que c’était un mois de fête. Un évènement par-ci par-là. Avril-mai, il s’en passe des choses de mon côté. Et j’avais tellement fierté que j’ai eu envie de m’en permettre un peu plus. 

C’est quand que je me suis retrouvée dans un souper avec ma meilleure amie a pu trop savoir quoi dire parce que j’étais un peu mêlée que je me suis sentie gênée. Comme si une carapace bleue me ramassait dans une courbe de la course arc-en-ciel, et que je passais de première à dernière en un temps record. C’est aussi quand je me suis retrouvée à 18 h un mardi soir à faire trop de kilomètres pour une SAQ encore ouverte que j’ai eu besoin de me justifier. Je ne parlais plus de fierté, mais d’épreuve. Ce n’était pas facile, ces temps-ci. Puis j’ai allumé la télévision pour regarder une série que j’arrivais pu à comprendre, et j’ai compris que je n’étais pas dans le haut de la courbe. Je ne dis pas que je me suis retrouvé au bas, mais j’avais les mains dans les airs et je criais de plus en plus fort. 

Les nuits se sont écourtées. De plus en plus d’anxiété, de plus en plus de remise en question. Dans ma voiture, sur le mode aléatoire de mes chansons préférées, est venue me parler une chanson que j’avais écoutée en boucle le 26 décembre 2024, quand j’avais décidé que je méritais mieux. Une chanson qui parle de guérison, de pouvoir. De pouvoir de guérir. 

J’avais arrêté de guérir et je me blessais de plus en plus. 

J’ai pensé à toutes ses soirées où je me sentais bien. Où j’échangeais pour de vrai sans me sentir engourdie. Les soirées où j’en apprenais sur moi et sur les autres. Où je me sentais peut-être un peu fatigué, mais beaucoup moins vidé. Où je me sentais un peu plus pleine. 

J’ai envie de recommencer à me choisir. Je regarde la bouteille à 38 $ que je me suis achetée pour me gâter en attendant la bonne nouvelle que j’attendais depuis un moment. Puis ça m’a frappé. J’ai repensé aux trois mois qui avaient bercé le début de 2025 et j’étais envieuse de celle qui a célébré le 100e jour. 

C’est en regardant la bouteille de vin récompense que je me suis dit que le plus beau des cadeaux, ça serait de la regarder vieillir au moins un autre trois mois. 

On est le 21 mai 2025, et on recommence au jour 0. Ou plutôt on continue. 

On est le 21 mai 2025, et on continue l’histoire au jour 0. 

Chapitre 21 — Un peu plus d’amour

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1er mars 2025 – 20 h 02

Ça fait un moment que je n’ai pas pris le temps de m’arrêter pour écrire. Pendant quelque temps, je me suis dit que c’était peut-être parce que je ressentais davantage le besoin d’écrire quand ça n’allait pas. Ça voulait donc dire que ça allait bien. 

C’est vrai, que ça allait bien. Du lundi au vendredi. Au travail, j’ai consacré toute mon énergie à développer des projets qui me stimulent. À la maison, j’ai joué à des jeux de société, j’ai trouvé une vraie bonne série, je me suis ouvert à mes proches. J’ai même recommencé à lire. J’ai gardé des enfants. Je n’ai pas arrêté de « bien aller ». 

Du lundi au vendredi. 

Les samedis, c’était la journée où la fatigue de la semaine me rattrapait, et que l’huissier venait me délivrer les « je dormirai plus en fin de semaine ». J’ai changé de personnalité pour devenir la fille qui fait des siestes. De longues siestes. Du samedi au dimanche. Ça allait un peu moins bien, mais j’étais trop fatigué pour dire que ça n’allait pas, parce que j’étais trop fatigué pour penser que ça n’allait pas. Le dimanche, ça allait un peu mieux. Mais je devais tout préparer pour trop en faire du lundi au vendredi. 

Je suis encore fatiguée. Mon corps a oublié que j’avais un réveil matin pour me prévenir qu’il fallait se lever. Je pense qu’il a trop hâte de « bien aller ». Il ouvre les yeux et se dit « pourquoi pas commencer tout de suite ? ». Je me suis fixé des objectifs, et il a peur de me décevoir. 

Je pense que j’ai voulu aller trop bien rapidement, et que j’ai oublié qu’il n’y a rien qui presse. J’ai voulu tout donner du lundi au vendredi, et j’en ai perdu mes samedis et dimanches. Je me suis mis à tout faire en accéléré sans y réfléchir plus, comme si le simple fait d’arrêter de boire avait ouvert la porte du potentiel et pavé le chemin de l’extraordinaire. J’ai trop pensé à ce qui était inutile, et j’ai bougé pour ne pas penser à l’essentiel. Pour ne pas penser à moi. 

C’est vrai que c’est fatigant d’être toujours dans sa tête sans y être vraiment. 

Cette semaine, j’ai célébré mon deuxième mois sans alcool. Ce mois-ci, j’ai célébré plein de petites victoires, et je pense qu’il est temps que je me donne un peu plus d’amour. 

Chapitre 20 – Désalcoolisé

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2 février 2025 – 16 h 17

Pour suivre ma progression dans le chemin de la sobriété, j’ai téléchargé une application qui compte les jours pour moi, tout en m’attribuant des badges de dopamine pour souligner les étapes que je franchis. En plus de compter les jours, je lui ai demandé de calculer les économies que je faisais maintenant que je n’accompagnais plus mes soirées de coupes de vin rouge. Au Jour 0, mon portefeuille était un élément motivateur pour franchir le cap crucial des premiers. Après tout, il faut bien le payer, ce voyage dans les montages du Pérou. 

Bref, selon mon application, je suis maintenant à 380 $ d’économies. Si on soustrait mon piano, le thé, mes patins, et tout ce qui se rattache à ma quête de passion, je ne sais plus si on peut parler d’économies. Par contre, c’est certain que c’est plus constructif de me dire que mon argent a été investi dans des loisirs plus nobles qui ont meublé au moins trois grosses soirées de mon existence. Cela étant dit, je ne peux nié avoir un petit côté impulsif, qui se faisait soulager par des arômes d’aromatique et charnu. Dans tous les cas, ces petits investissements se voulaient un petit un coup à donner pour investir dans ma nouvelle personnalité libre. Je me disais donc qu’au fil du temps, tout cela aller se rééquilibrer. 

Récemment, j’ai toutefois été confronté au deuil d’un portefeuille plus garni. Et je ne parle ici des tarifs douaniers de Donald Trump. J’ai naïvement cru que d’arrêter l’alcool, c’était vraiment d’arrêter de boire, mais accompagné un bon repas d’un bon breuvage, c’est le fun, et le thé, ça ne fait pas des miracles non plus. J’ai donc redoublé d’ardeur dans ma quête de produit désalcoolisé pour me permettre de profiter des mêmes petits plaisirs de la vie qu’avant, hangxiety en moins. 

C’est dans cet élan que je me suis présentée, hier après-midi, dans ma microbrasserie préférée appelée par leur nouvelle publicité invitant le public à venir essayer leur nouvelle bière sans alcool. Pour mettre en contexte, on était le 1er février, le premier jour du défi 28 jours sans alcool. J’étais donc vraiment excitée de retrouver des bribes de mon ancienne vie. Tout était loin d’être négatif avec l’alcool, et les soirées en microbrasserie faisaient souvent partie des beaux souvenirs. 

C’est avec un optimiste nouveau que j’ai arpenté les rues d’un quartier qui m’avait manqué. Un petit arrêt dans une boutique de thé plus tard, je croisais une pancarte indiquant « tout pour l’apéro, du vin jusqu’au fromage ». Comme le quartier inspire les produits du terroir et les belles résolutions, j’ai décidé d’aller jeter un œil, pour rapidement me rendre compte que le tout pour l’apéro était de la fausse publicité. J’allais devoir retourner choisir entre les deux seuls vins rouges désalcoolisés de la SAQ. J’ai toutefois repris la route, m’accrochant à mon objectif principal de la journée : la sure framboise gingembre. 

Arrivée sur place, j’ai dû attendre un peu trop longtemps pour deux menus différents. Un premier pour le groupe, et un second parce que la serveuse ne pouvait me parler des produits désalcoolisés et du produit pourtant mis en vedette. Les bières sans alcool occupaient une petite section dans un menu à part. À part, un peu comme moi. Le même menu que j’avais. Autrefois jugé parce qu’il contenait la carte de cocktails, et je me disais « qui peut bien aller en microbrasserie pour boire un cocktail ». J’étais maintenant celle de « l’autre menu ». 

Ensuite, j’ai vu ma table recevoir leur bière en fut, et même leur entrée, avant ma bière en canette. Même chose pour la table derrière moi, arrivée après nous. J’ai finalement décidé de me lever, pour comprendre que ma bière 0,0 % n’avait pas été commandé. Je comprends, des oublis, ça arrive. J’ai donc recommandé ma bière, pour recevoir un peu plus tard une bière en canette qui n’était pas celle que je voulais. La serveuse a rapidement versé le quart de la canette que je ne voulais pas dans mon verre, déposant les deux morceaux de mon apéro sur la table. Je ne m’attendais pas à ce qu’on me chante la sérénade pour s’excuser de l’attente, mais un regard ou la bonne commande, ça aurait été apprécié. Sachez d’ailleurs que je viens d’une famille de cuisinier. La restauration, je respecte ça, et j’ai comme mot d’ordre de ne jamais être la cliente la désagréable. Je me suis donc dit que je pouvais prendre ma sure framboise gingembre pour apporté, et gouté celle qui flottait dans le verre devant moi. Après tout, je pouvais moyennement me permettre d’attendre un autre 20 minutes pour ma consommation, quand ma table s’approchait de plus en plus de la facture. Toutefois, ce n’est pas tous les produits désalcoolisés qui sont bons, et celui-là en était la preuve. 

C’est donc gêné que je suis retournée voir la serveuse pour lui dire qu’elle m’avait apporté l’autre bière sans alcool, celle d’une microbrasserie invitée. Elle m’a donc donné la bonne canette, et je suis retournée à ma table pour constater que je n’avais pas de verre. Il était toujours occupé par l’autre sure. En quelques gorgées, j’ai vidé le verre pour finalement apprécier la bière que je voulais depuis ce matin. Je n’ai pas été déçu d’ailleurs, elle était bonne. L’avoir reçu en même temps que tout le monde, n’avoir pas eu a demandé « l’autre menu », je me serais peut-être senti comme tout le monde, comme avant. Quand j’ai dû argumenter avec la serveuse pour ne pas payer la bière que je n’avais jamais demandée, insinuant que j’aurais dû ne pas vider le verre et boire directement dans la canette, je ne me suis pas sentie comme avant. J’ai compris que je ne me sentirais plus jamais comme avant. 

Je m’en suis voulu. Je m’en suis voulu de n’avoir jamais écouté la petite voix dans ma tête qui me disait qu’elle n’avait pas vraiment envie de boire, mais que je le faisais quand même. Je m’en voulais d’avoir tout bu l’alcool que j’aurais pu boire aujourd’hui. 

C’est ce qui est le plus difficile, quand on arrête de boire. Il faut tout changer. Je n’étais pas prête à autant changer, et à ce que tout change autant.

Désalcoolisé ne devrait pas rimer avec démoralisé. 

Chapitre 19 – L’antonyme de l’isolement

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25 janvier — 18 h 32

L’une de mes craintes par rapport à la sobriété, c’était l’isolement. J’ai d’ailleurs vécu beaucoup de moments où j’aurais voulu être ailleurs, et ce « ailleurs » incluait souvent une position fœtale.

Hier soir, j’avais une seconde soirée avec des amis, mais pas les mêmes amis que la veille. Le genre d’ami qu’on aime, mais qu’on ne sait pas jusqu’où on peut aller. Pour calmer mon anxiété à la pensée d’une soirée sans lubrifiant social, je suis arrivée avec un sac réutilisable remplie d’une sélection de bière sans alcool et un faux vin rouge qui goutait l’eau. 

C’est après m’être servi une coupe de vin rouge qui ne goute pas le vin rouge que je me suis installée sur le divan, prête à me fondre dans la masse. En étant attentive aux gens dans la même pièce que moi, j’ai remarqué que j’étais l’une des seules qui avaient l’air de boire de l’alcool. Je me suis demandé si c’était arrivé souvent, avant, que je sois l’une des seules à boire de l’alcool. Si ça m’était arrivé d’être trop absorbé part ma propre consommation, que je n’avais pas pris le temps de bien regarder les gens autour de moi. 

C’est les mots « tu fais une pause d’alcool ? » qui m’ont sortie de ma réflexion. Ces mots, qui étaient d’ailleurs libres de jugement, étaient adressés à mon copain qui sirotait une canette nous permettant de lire « BIÈRE SANS ALCOOL ». 

Grâce à mes pratiques devant mon clavier et ma transparence gagnante de la veille, j’ai parlé d’alcool. J’ai eu envie de dire que, moi aussi, je ne bois pu d’alcool. J’ai eu envie de m’ouvrir là-dessus, et je l’ai fait. Cela a enclenché un paquet de confidence réciproque sur l’excès, la dépendance, la santé et plein de sujets qu’on n’avait jamais abordés ensemble. J’ai nommé des choses différemment, peut-être parce que c’était à voix haute. En trente minutes, j’ai appris sur moi-même et j’ai appris sur eux. J’ai passé une belle soirée, je n’ai pas eu envie de boire. 

J’ai surfé sur cette vague toute la soirée et toute la journée d’aujourd’hui. Je n’ai pas vécu d’ennui, je ne me suis pas sentie grise. Je me suis entourée de mon foyer. On a dansé, on a fait du ménage, on a chanté, on a cuisiné. J’ai ri, j’ai eu du plaisir. J’ai créé un beau moment et j’en ai profité. 

Dans les dernières années, je pense que je me suis perdue. J’ai dû en perdre des occasions de créer de vrais liens. 

Depuis les dernières semaines, je pense que je me retrouve de plus en plus. Je saisis les occasions de créer de vrais liens. 

Et si c’était l’alcool qui isolait ?

Chapitre 18 – Une belle émotion

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25 janvier 2025 – 17 h 45

Ce qui est positif avec le fait d’écrire, c’est qu’on devient un peu plus à l’aise à mettre des mots sur des émotions pour les propulser ensuite par l’entremise des cordes vocales. J’ai donc opté pour la transparence en appuyant sur la fonction message vocale pour dire à mes amis que j’étais en route vers le restaurant et que je n’allais pas très bien. J’avais peur. 

Pour vous mettre en contexte, ma matinée avait été exigeante. J’avais animé une cuisine collective avec un groupe que je ne connaissais pas. J’ai naïvement insinué qu’une recette était facile, chose à ne pas dire avant d’être sur que son Chef la considère comme telle. J’ai donc eu le droit à un « non, ce n’est pas facile, ma belle ». J’aimerais ici préciser que l’emploi du compliment « ma belle » ne pouvait qu’être sarcastique, puisque je venais de me renverser environ 1KG d’œuf entier liquide en tentant de transvider une poche de 20KG dans un chaudron qui ne pouvait clairement pas contenir une telle quantité. Mes biceps non plus, d’ailleurs. J’ai ensuite eu droit à des reproches puisque je n’avais pas les ingrédients nécessaires pour le plan B qui a été décidé simultanément lors de l’emploi du fameux « ma belle ». Bien que l’après-midi fut moins éprouvant, je l’ai vécu couvert du malaise de l’avant-midi et d’œufs croutés. 

J’avais donc envie d’une coupe de vin. Très envie. D’autant plus que j’étais en route vers un restaurant qui vous demande si vous voulez une coupe de vin pour commencer avant même de vous dire bonjour. J’avais peur. Pas peur de céder, j’allais être entourée de personne qui était au courant de ma démarche. J’avais peur d’avoir mal par en dedans et d’être incapable de passer une bonne soirée. Peur d’être pu comme avant, et qu’ils m’aiment un peu moins. 

Je n’étais plus comme avant. De si peu, mais de tellement à la fois. 

Cette peur se confirmait aussi à l’aide de mon algorithme qui me montrait de plus en plus de témoignages. Évidemment, ils finissaient souvent avec la petite mention « j’ai perdu de faux amis, mais j’en ai gagné des vrais ». J’avais beau me rationaliser en me disant que cette expérience ne pouvait qu’être un filtre positif, j’espérais tellement que mes amis soient mes vrais amis.

Approximativement 1 h 30 plus tard, ma voix tremblait et mes larmes menaçaient de couler. J’étais en train de leur dire que depuis le début de ma sobriété, je vivais une gamme d’émotions prévisibles, mais surprenantes en même temps. Avoir dissocié une partie du souper en pensant à ma coupe de vin qui aurait si bien accompagné les anecdotes de mes amis et mon bol de pâte qui manquait d’assaisonnement, ça m’en faisait vivre, des émotions.

Mais de les voir tous autour de moi, un mocktail de solidarité à la main, ça m’en faisait vivre des encore plus fortes. De m’ancrer un peu plus dans le moment présent, de relâcher les épaules et d’avoir un aperçu de la vie qui pouvait m’attendre si je continuais le chemin que j’avais entamé, ça me donnait des frissons. 

J’ai quitté le restaurant le cœur 100 plus léger qu’en y entrant. 

C’est vrai que la sobriété fait vivre un paquet d’émotions, et j’étais dû pour une belle émotion. En plus, celle-ci n’était pas sarcastique. Contrairement à ma robe en laine, elle n’était pas couverte d’œuf entier liquide. Heureusement, je l’avais oublié pendant le souper, juste un peu avant de lâcher prise, juste un peu avant d’oublier le vin. 

Chapitre 17 – Un peu gris

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21 janvier  2025 – 22 h 17

La semaine dernière, j’ai parlé d’ennui. Depuis, j’ai pu bénéficier de quelques soirées non alcoolisées pour étudier ce sentiment, qui semblait plus grand que le mot en lui même. Je réalise qu’il y a quelque chose de plus profond à l’ennui lorsqu’on explore la sobriété.

C’est après quelques soirées assises sur mon tabouret pas confortable à faire tout et rien à la fois que j’en suis venu à la conclusion que l’ennui était une conséquence de quelque chose d’encore plus grand. Depuis le 26 décembre 2024, je cherche à combler mes soirées d’une nouvelle passion, d’apprentissage, d’expériences enrichissantes. Par contre, je n’ai pas pris le temps de vraiment me poser la question essentielle : d’où venait cette envie, d’où venait ce besoin de me servir une coupe de vin dès mon retour du travail ? Ce n’était pas la quête d’une passion, d’apprentissage ni d’expériences enrichissantes. 

Lorsque je rentrais du travail, j’avais un profond besoin de prendre du temps pour moi. C’est ainsi que je le nommais. C’est donc assis devant la télévision, une coupe de vin à la main, que je rechargeais mes batteries avant d’attaquer les tâches quotidiennes du soir. Parfois, il me suffisait d’un seul épisode. Parfois, je me rendais à trois coupes de vin et plusieurs péripéties de personnages de télévision avant de sentir le petit regain d’énergie qu’il me fallait pour vider ma boite à lunch.

Je ne veux pas insinuer que j’étais lâche. À ma défense, je tentais de composer avec le stress quotidien relié à la vie d’adulte, un emploi qui banalise et valorise la surcharge de travail et un restant de burn-out pas traité que je trainais depuis l’Université. 

C’est vrai, que j’avais besoin de repos. Je me reposais de la seule façon que je connaissais, de la seule façon que je connais. 

Je ne suis donc plus certaine que c’est vraiment l’ennui qui m’habite les jours de semaine, entre 16 h et 20 h. C’est plutôt un sentiment d’ambigüité face à un repos que je ne sais plus comment m’accorder, que je ne me suis jamais réellement accordé. 

Je n’ai jamais vraiment appris à prendre soin de moi. Mon point dans le dos qui élance sur mon petit tabouret sans dossier constitue, selon moi, une preuve évidente de mon incompétence. 

Ce n’est pas que je ne sais pas comment prendre soin de moi. Comme tout le monde, j’ai entendu parler des bienfaits de la méditation, du yoga, du bain chaud, du sport, etc. Par contre, quand tu es habitué à prendre soin de toi sans effort (mis à part un arrêt à la SAQ), tu ne sais plus trop où aller puiser cette force-là. Du moins, pas après une grosse journée qui t’a amené à dépenser une bonne partie de ta réserve d’initiative. Tu te retrouves donc dans ta cuisine à attendre miraculeusement que ta jauge de joie de vivre se remplisse d’elle-même pour commencer le souper. Mais ça n’arrive pas. Et tu te rends vite compte que les activités qui te faisaient autrefois plaisir te semblent un peu grises. 

Je trouve que tout est un peu gris. Mais avant, tout était trop rouge. 

Je me sens un peu grise, mais je sais que je vais voir de belles couleurs bientôt. Le seul hic, c’est que je ne sais pas comment les dessiner, que les crayons semblent un peu lourds et que j’ai mal aux poignets. 

Chapitre 16 – L’amour

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18 janvier 2025 – 13 h 37

J’ai toujours trouvé que c’était plus facile de donner et de recevoir de l’amour sous l’effet de l’alcool. Je n’ai jamais été quelqu’un de très confortable avec le contact physique. Ce n’est pas que je n’en ai pas envie, mais j’éprouve un certain inconfort à prendre quelqu’un dans mes bras, à répondre aux élans de tendresse. Et il y a quelque chose d’encore plus inconfortable au fait d’être quelqu’un qui prend peu les gens dans ses bras, et qui prend finalement quelqu’un dans ses bras. 

Outre le contact physique, je ne suis pas nécessairement celle qui fait les meilleurs suivis auprès des gens que j’aime. Par contre, je blâme un peu le TDAH. Répondre à mes messages, ce n’est pas mon fort. Quand je prenais le temps de mettre à jour mes conversations entamées, mais jamais terminées, c’était souvent au retour du travail, sur mon divan, une coupe de vin à la main. C’était là que les « tu me manques » et les « je t’aime » s’écrivaient plus facilement. C’était aussi là que j’organisais des plans avec des amis que je n’avais pas vus depuis longtemps et que je me prévoyais une semaine épuisante à devoir planifier des imprévus pour me souffler des moments de ressourcements dans tout ce social qui était définitivement trop pour moi. C’était aussi après une coupe de vin que j’avais envie de me coller sur le divan, que j’avais envie de prendre mon amie dans mes bras avant qu’elle ne retourne chez elle, que j’avais envie de serrer ma sœur dans mes bras quand elle rentrait du travail. 

J’étais donc consciente qu’en arrêtant l’alcool, j’allais devoir réapprendre à donner et à recevoir de l’amour. C’était dans ma to do list de travail sur moi que je savais que la sobriété allait me donner, probablement dès le jour 1. En fait, j’avais un peu peur de perdre ces moments d’amour facile. 

Par contre, comme dirait mon ami granole qui a lu mes lignes de la main, je suis peut-être quelqu’un de chanceux qui fait des choix chanceux, parce que j’ai reçu beaucoup d’amour depuis que j’ai arrêté de boire. J’ai reçu de longs messages d’amis qui nous ont fait débloquer un niveau supérieur d’amitié. J’ai reçu des confidences et je me suis confiée différemment, sincèrement. Depuis que j’ai arrêté de boire, ma sœur s’est improvisée mixologue et a maintenant pour mission de faire les meilleurs mocktails du monde, pour que le verre que j’ai à la main ne soit jamais une source de regret. Depuis que j’ai arrêté de boire, j’ai des amis qui m’ont dit « je vais faire un p’tit bout avec toi, ça me ferait du bien, à moi aussi ». J’ai reçu des invitations à des soirées autrement apéro, maintenant eau pétillante. J’ai croisé aussi des regards fiers, bien qu’un peu humide. 

Bref, j’ai reçu un tas de « je t’aime » sous différentes formes. Des « je t’aime » qui apaisent les envies de boire, qui épongent les larmes lors des soirées difficiles. 

Ces « je t’aime » que j’imagine toutefois sonner un peu faux. L’inconfort ne partira pas comme ça. Le travail ne fait que commencer. Mais arrêter de boire, c’est le plus beau des je t’aime que j’aurais pu me donner, et il faut bien commencer quelque part.

Chapitre 15 – L’ennui

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15 janvier 2025 – 18 h 18

Lorsque j’ai pris la décision de sauter dans le train de la sobriété, j’avais anticipé un certain nombre d’épreuves : les annonces, les soirées entre amis, les soupers de famille, et j’en passe. J’avais anticipé beaucoup de choses, sauf le fait que j’allais baisser ma garde plus les jours allaient avancer. C’est peut-être l’accumulation de victoires ou le fait de penser un peu moins au nombre de jours que j’ai passés sans alcool, mais je me sentais forte. 

Le petit mardi soir d’hier, je l’ai trouvé tough. Pourtant, ça faisait une semaine déjà que la routine avait repris. Un semblant de routine, c’est vrai. J’avais occupé ma vie pour ne pas m’occuper la bouche de vin. Hier soir, c’était une soirée où je n’avais rien prévu, mis à part du repos. 

C’est dur, de se reposer, quand tu ne sais plus comment te détendre sans une coupe de vin. J’ai essayé de faire autre chose, mais le piano était trop dans le chemin, le thé était soudainement trop long à préparer, le garde mangé trop vide pour avoir envie de cuisiner… Bref. J’ai essayé d’aller marcher, mais les chiens jappaient trop. C’était gênant, pas relaxant. J’ai pris un bain, mais il y a quelque chose qui m’écœure dans le fait de baigner dans mon jus. Quand il y a les bulles, j’avoue que c’est divertissant, mais elles ne restent pas longtemps. Quand t’es capable de te voir tout nu, couché, pas gracieux, t’as fait le tour. 

C’est donc après avoir fait le tour du bain, de ma maison, de ma tête et de mes options, que je me suis dit que dans le fond, ce n’était pas si grave, une coupe de vin. Que ce n’est pas juste nuisible, ça l’a du bon. C’est vrai que les retours de journée difficile se faisaient mieux. Une petite coupe, une petite série et c’est reparti. Bon, ce n’était peut-être pas constructif, mais je n’avais pas la sensation que j’ai en ce moment dans le haut de mon corps. L’impression d’être un peu fâché, d’être irrité. Comme si j’étais pogné dans le trafic et que j’étais attendu quelque part. J’aimerais que ça avance, mais ça n’avance pas. Il faudrait que ça avance, mais ça n’avance pas. Le vin sans alcool, c’est un peu le raccourci que tu prends pour éviter le bouchon qui te rattrape finalement la rue d’après. Tout aussi irritant, voir un peu plus, parce que t’as fait une manoeuvre semi-dangereuse pour faire demi-tour et quitter la file qui n’avance pas pour rejoindre l’autre file qui n’avance pas plus.

J’ai envie de vous dire que je me suis concentrée sur tout le positif que ma sobriété nouvelle m’apporte, et que j’ai changé le mood de ma soirée, reprenant la quête de ma nouvelle personnalité accompagnée de passion. Ce ne fut pas le cas. Je me suis couchée avec le sentiment d’avoir mis ma soirée à la poubelle, d’avoir acheté un piano pour rien, de ne pas être à la hauteur de rien. 

La veille, j’écrivais un chapitre sur la colère. Sur la colère qui te transforme quand t’as bu. Ce soir, je n’ai pas bu, et pourtant je ressens de la colère. 

Je me sens pris dans le trafic, et ça avance pas assez vite. Je n’avais pas anticipé ces longueurs, je n’avais pas anticipé l’ennui. 

Chapitre 14 – Colère

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13 janvier 2025 – 7 h 22

Il y a de cela à peine quelques jours, je répétais mon discours de sobriété dans ma tête pour bien l’annoncer et éviter toute confusion. Toutefois, samedi, mon cerveau a sauté la générale et dit avec assurance : « non merci, je ne bois plus. Et pour un bon moment ». Ce que j’étais fière d’avoir abandonné mon excuse du Dry January pour simplement assumer ma décision un peu plus ! C’est donc inconsciente de la portée de mes paroles que j’ai senti le cœur de ma belle-mère faire une petite pause, me regardant plein d’espoir pour me demander : « aurais-tu quelque chose à m’annoncer ? ». 

Oups. Le genre de question qui autrefois m’agaçait. Comme s’il fallait être enceinte pour cesser l’alcool. Toutefois, à ce moment, je n’ai rien senti de cela. J’ai ressenti la même tristesse qu’elle lorsque j’ai nié l’arrivée d’un potentiel bébé. Non pas parce que j’ai découvert une soudaine envie de porter un enfant, mais j’ai ressenti, un bref instant, la joie que pouvait apporter une telle annonce dans le cœur d’une maman qui avait tout donné à son fils, et lui donnerait tout encore. 

Un sentiment de tristesse qui s’est accentué tout au long de la soirée. Qui a atteint l’apogée lorsque je me suis retrouvée sur le matelas gonflable, à faire semblant de dormir pour laisser un semblant d’intimité aux femmes qui se disputaient dans la cuisine. Une chicane qui se résumait à quelques phrases qui revenaient au fil des heures sous une apparence différente, mais voulant dire la même chose. Une chicane qui, peut-être, sans alcool, aurait été un malentendu qui se serait dissipé dans les minutes suivantes. 

Je dis peut-être, parce que je ne veux pas prétendre que l’alcool consommé était le seul fautif. Après tout, les deux femmes ne semblaient pas trop alcoolisées. Par contre, je ne pouvais pas m’empêcher de me rapporter aux soirées où j’avais été à leur place. Les soirées desquels je me réveillais le lendemain en me rappelant bribe par bribe les fragments d’une chicane comme si je tentais de me souvenir d’un film que j’avais écouté il y a 10 ans.

Une chicane qui ne venait pourtant pas de nulle part. Elle faisait ressortir des émotions emmagasinées que je n’avais pas su verbalisées auparavant, sauf que les mots sortaient tous en même temps, se bousculant pour être propulsées par le bout de ma langue. Des mots qui avaient été étouffés, et qui cherchaient à se venger à sortant leur gros bras pour faire encore plus mal. Une dispute qui se résumait à une idée, mais qui s’étirait jusqu’à en abimer un élastique qui n’avait rien demandé. Tout était parti d’une émotion qui avait une raison d’être, mais qui donnaient place à une colère qui venaient tout déformer, tout brisé. Blessant pour les autres, humiliant pour moi. 

C’est en ouvrant la porte à ces souvenirs de toutes ces fois où je me suis mise en colère, qu’ont remontés à la surface toutes les fois où j’ai vu des gens que j’aimais se mettre en colère. Des colères qui ont brisé des amitiés, brisé des familles, brisé des cœurs. Des colères qui ont tout changé, qui ont laissé place à un matin comme tous les autres, mais qui ne seraient plus jamais pareilles. Des matins « comme si ne rien n’était », alors que tout avait lieu. 

À ce moment-là, j’ai eu envie de demander pardon et j’ai eu envie de pardonner. De demander pardon à ceux que ma colère avait blessés, que ma honte avait ignorés. De pardonner à ceux qui m’ont montré comment faire. Et à ceux qui continueront…

Ou peut-être pas tout de suite. 

Chapitre 13 – Rocky Balboa

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10 janvier 2025 – 16 h 41

Le souper fondu de la veille fut un mélange entre l’agréable et le désagréable. C’était le premier souper depuis le 25 décembre où je n’étais pas accompagnée de mon « plus un » aromatique et charnu, mais qu’il faisait l’honneur de sa présence à tout le reste de la tablée. C’est donc avec grâce que j’ai pu dévisser ma bouteille de vin sans alcool pour me fondre parmi les convives. À ma grande surprise, la première gorgée fut différente de celles des jours précédents. Elle me laissa entrevoir un gout plus fruité que lors de ma dernière tentative, comme si mes papilles gustatives commençaient à se résigner pour apprendre à les connaitre. Un autre miracle s’est produit lorsque j’ai précédé une gorgée de mon 0,0%-ish d’une bouchée de fromage triple crème, augmentant légèrement le plaisir dans ma région buccale. Une petite découverte d’un simili accord mets et vin que je comptais bien reproduire. 

Avant d’aller plus loin, une mise en contexte s’impose. Quelque part entre 2016 et 2018, j’ai eu une chirurgie maxillofaciale. Pour les chanceux qui ne savent c’est quoi, en gros, je me suis fait cassée la mâchoire par quelqu’un avec un diplôme. C’est en étouffant les cris de mon intuition que j’ai passé sous le bistouri avec la crainte de me situer dans le faible pourcentage de gens qui perdent de la sensibilité au niveau de la région buccale. J’avais d’ailleurs passé la veille à me tapoter la lèvre « d’un coup que… ». Un coup qui est arrivé et qui me prive encore aujourd’hui des sensations d’une partie de ma lèvre, de mes gencives et de mon palet. D’ailleurs, je tiens à préciser que je me demande vraiment où ils prennent leur statistique, puisque je n’ai jamais eu l’occasion d’en faire partie. Ni moi ni tous ceux que j’ai croisés qui ont eux aussi un peu peur de se baver dessus en mangeant. Toutefois, je prends désormais un plaisir malsain à me tripoter l’insensibilité pour gérer mon stress. Chose que j’ai faite autant lors du souper d’hier qu’à son anticipation.

J’ai donc navigué les pauses de cuisson de morceau de fondue en écoutant les hôtes raconter des anecdotes sur leur vie et en me faisant ma propre dégustation de vins et fromages, évitant le regard d’un vin que j’avais aimé trop longtemps. Ma vigilance faisant parfois des pauses syndicales me confrontait à mon vieil ami et son regard mélancolique (c’était peut-être le mien), me poussant à mordiller ma lèvre inférieure insensible une fois de plus. 

Lors du troisième ou quatrième service, je me suis rassise à la table, fière de porter le titre de bon invité qui a desservi la table sans qu’on le lui demande. En écoutant sans écouter, j’ai observé mes partenaires de souper commencer à ramollir sur les coussins de chaises. C’est là que mes papilles ont semblé comprendre, et qu’elles ont redoublé d’efforts pour apprécier le désalcooliser. C’était plaisant, avoir toute ma tête maintenant plus de migraine. Mes regards vers mon vieil ami n’étaient désormais plus mélancoliques ni tragiques. Ils étaient perplexes, comme si j’avais appris que mon grand ami était un faux ami qui n’avait jamais été mon ami. 

Au moment du cinquième service, je le regardais en me demandant pourquoi il continuait de frapper quelqu’un de plus faible que lui. 

Au sixième service, j’ai souhaité à tout le monde une bonne soirée pour aller commencer ma routine dodo. Tout en relevant la tête en même temps que ma brosse à dents, j’ai croisé le regard de Rocky Balboa dans le miroir, AKA moi avec une bulle de sang sur ma lèvre indépendante qui ne communique plus avec moi. Une bulle de sang semi-imposante, que personne n’avait soulignée, qui avait peut-être échappé au regard de l’ivresse. Plutôt que de m’insurger, j’ai ri. 

C’est vrai que j’étais un peu comme Rocky Balboa. Et je venais de gagner un pas pire combat.